eg.sinergiasostenible.org
وصفات جديدة

17 اختلافات في عرض شرائح ماري الدموية

17 اختلافات في عرض شرائح ماري الدموية



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.


أناسازي مريم بلا دماء

مريم الدامية بدون الدم حسنًا؟ في Inn of the Anasazi في سانتا في ، يقدم المطعم Bloody Mary الخالي من الطماطم ، وهو كوكتيل فودكا مملوء بنفس التوابل. لن تفوت حتى عصير الطماطم. انقر هنا للحصول على وصفة لأناسازي بلودي ماري.

ماري الدموية الآسيوية

يقدم The China Blossom في بوسطن هذا Asian Bloody Mary ، وهو مزيج من Sriracha و wasabi. إنها لعبة ماري الدموية الحقيقية التي ستخرجك من السرير. انقر هنا للحصول على وصفة لمريم الآسيوية الدموية.

كابريس ماري

هناك دائمًا فرد في المجموعة يفضل طلب سلطة ؛ شيء جيد أن مذاق Caprese Mary مثل واحد في كوب. هذه الوصفة ، من بار توما في شيكاغو ، تحتوي على لمحة من البانسيتا من مشروبها. انقر هنا للحصول على وصفة لكابريس ماري.

شواء بوربون ماري الدموية

يقدم مطعم Pican في أوكلاند بكاليفورنيا الفودكا والويسكي و Bloody Mary المملوءة بالشواء والتي ستجعلك تعود للحصول على المزيد والمزيد والمزيد. (ولا يضر أن تحصل على الروبيان و لحم الخنزير المقدد للتزيين.) انقر هنا للحصول على وصفة لشواء بوربون الدامي ماري.

أفضل ماري دموية على الإطلاق

العسل والأناناس لا يدخلان فقط في كوكتيلات تيكي ؛ في Bloody Mary ، يضيف حلاوة إلى الكوكتيل اللذيذ. انقر هنا للحصول على recipe لأفضل ماري دموية على الإطلاق.

بلاك بيري ماري

قد تعتقد أن لعبة Bloody Mary هذه حلوة ، لكنها حصلت على ركلة ، وذلك بفضل شرائح jalepeño و Stoli Hot vodka. الوصفة تأتي من Terence Mooney في W San Diego. انقر هنا للحصول على وصفة لبلاك بيري ماري.

The Chapel Tavern Bloody Mary

قد لا تضخ الفودكا بالفجل ، ولكن في Bloody Mary ، لا توجد طريقة أفضل لتقديمه (بدون وجود كتلة من الفجل في قاع الكوب). انقر هنا للحصول على وصفة لماري تشابل تافيرن الدموية.

ماري الصينية الفلفل الحار الدموية

طريقة أخرى لإضفاء الإثارة على Bloody Mary؟ بزيت الفلفل الحار الصيني. الوصفة تأتي من China Latina في مدينة نيويورك. انقر هنا للحصول على وصفة الفلفل الحار الصيني الدامي ماري.

ملحمة ماري الدموية

عشر قطع للزينة تساوي عشر طرق لإسعاد نفسك. كن حذرًا: هذا المشروب سعة 64 أونصة ، والذي يتم تقديمه في Dragon Ranch في شيكاغو ، قد لا يكون من الممكن شربه (وتناوله) بمفردك. ولكن ما هي أفضل طريقة للاتصال بشيء ملحمي حقًا في عام 2013؟ انقر هنا للحصول على وصفة لملحمة ماري الدموية.

طماطم الميراث ماري الدموية

فوق متوسط ​​الطماطم الخاص بك؟ استخدم الخضار الأكثر سخونة حولها ، الطماطم المتوارثة ، للحصول على لمسة على Bloody Mary التقليدية (يتم تقديمها في Napa Valley Grille). انقر هنا للحصول على وصفة لمريم الإرث الطماطم الدامي.

القرع الجوز ولحم الخنزير المقدد الدامي ماري

بالنسبة إلى كاره الطماطم على الطاولة ، يجمع هذا الاختلاف بين اثنين من الأشياء المفضلة لدينا: قرع الجوز ولحم الخنزير المقدد. لأنه لا ينبغي تقديم كوكتيل غداء بدون لحم مقدد. انقر هنا للحصول على وصفة لقرع الجوز ولحم الخنزير المقدد بلودي ماري.

مزكال ماري

أضف روحًا مختلفة إلى احتفالات رأس السنة الجديدة: مزيج مكسيكي من المازكال على Bloody Mary ، مزين بالفاصوليا الطويلة الصينية ، وعجلة الليمون بالملح الأسود ، وعجلة الليمون ، والزيتون ، والطماطم الكرزية (يا للعجب). انقر هنا للحصول على وصفة لمزكال مريم.

ميتا ماري

نسخة مكسيكية أخرى من Bloody Mary ، هذه المرة تشبه margarita. انقر هنا للحصول على وصفة لميتا ماري.

أوسترا بلودي ماري ميكس

لن تحتاج أبدًا إلى شراء مزيج Bloody Mary من المتجر مرة أخرى ، بمجرد إتقان مزيج Ostra الدموي. انقر هنا للحصول على وصفة لأوسترا بلودي ماري.

Talde Bloody Mary

The Talde Bloody Mary ، الذي يتم تقديمه في Talde in Park Slope ، Brooklyn ، يحتوي على كل ما تحتاجه للحصول على مزيج دموي آسيوي: مسحوق الوسابي ، والخل الأسود الصيني ، ومكون واحد مدهش ، موسوعة جينيس. انقر هنا للحصول على وصفة لتالدي بلودي ماري.

The Bloody Yardbird

نعم ، لقد حصلت The Bloody Mary at Yardbird على الكثير من الضجيج (يقصد التورية) حول ميامي. لا شيء سوف يوقظك أفضل من انفجار سريراتشا ، بعد كل شيء. انقر هنا للحصول على وصفة لدودي ياردبيرد.

بنجر أوكساكاكا

من يحتاج إلى عصير الطماطم عندما يمكنك استخدام البنجر؟ في Boulder ، Colo's OAK في الرابعة عشر ، ابتكر Bryan Dayton نسخة بنجر من Bloody Mary باستخدام البنجر ، ومرة ​​الخلد ، والتكيلا. انقر هنا للحصول على وصفة لشمندر أوكساكاكا.


مريم الدموية

قد تحتاج واحدة في يوم رأس السنة الجديدة.

تصوير سيندي أورد / جيتي إيماجيس لـ NYCWFF

تفسح التجاوزات الطقسية في ليلة رأس السنة الجديدة المجال للنوم الهادئ ، والأحلام المزعجة ، والمخلفات الطقوسية ليوم رأس السنة الجديدة: يرن klaxons في المخيخ ، والمشاكل التي تعكر القناة الهضمية ، والأوجاع الخفقان في الجسد والروح. أفضل مسار للعمل هو اتباع خطة Kingsley Amis لمكافحة صداع الكحول - ترطيب ، حمام ساخن ، حلاقة دقيقة ، وإذا أمكن ، رحلة طيران لمدة 30 دقيقة في طائرة مفتوحة. لكن أميس تنصح أيضًا بالبقاء في السرير لأطول فترة ممكنة ، وأنت لست في السرير ، أليس كذلك؟ لا ، أنت في وجبة فطور وغداء ، ويجب أن تلجأ إلى المعالجة المثلية المنزلية لشعر الكلب. هنا ، لديك ماري الدموية.

في البداية ، اخترع شخص ما عصير طماطم معلب ، وقام شخص آخر بوضع الفودكا فيه ، وكان جيدًا ولكنه لم يكن رائعًا. ثم - آه ، التقدم! - اكتشف البشر أن هذا المشروب يجب أن يتبل بالفلفل الحار (أو الصلصة الحارة) ، وتنشيطه بعصير الليمون (أو الليمون) ، و- شرط لا غنى عنه- مُعطرة بقليل من الخل من صلصة ورسيستيرشاير. كانت هذه هي مريم الدامية التي دخلت السجل العام في الأربعينيات ، عندما المحترم سأل ، "هل جربت من قبل المشروب المعقد بشكل مثير للاهتمام ... الذي يتنقل قبل وجبات الطعام وفي قاتمة الصباح؟" على مر العقود ، أصبح المشروب أكثر تعقيدًا حتى الآن ، حيث تم دمج كل صلصة في الخزانة وكل خضروات في الحديقة للتعبير عن أهواء وعقائد مليون شخص.

هناك عدد من الأسباب التي قد تجعل مخلفاتك ترغب في التواصل مع شخص دموي في الأول من يناير (والذي ، حتماً ، هو يوم ماري الدموي الوطني). يوفر عصير الطماطم (أو الأفضل ، V-8) مظهرًا تطهيرًا للأشخاص الذين يشعرون بالذنب بشأن تناولهم للسموم وبعض مظاهر التغذية للأشخاص الذين يشعرون بعدم اليقين بشأن قدرتهم على الحفاظ على المواد الصلبة بالمثل ، والزيادة الصحية للنباتات التي تزين ذلك العديد من أنواع الفطور الدموي - الزيتون والنبات ، وسعف الشبت وسيقان الكرفس - هي نوع من الثقل النفسي الموازن ضد التجاوزات التي دفعت المرء إلى تناول وجبة فطور وغداء دموية في المقام الأول. ثم هناك الفودكا التي ، كونها فودكا ، لا تسيء إلى لسان حساس. يتألق افتقار الفودكا إلى الشخصية هنا حقًا ، عندما يختلط مع عصير الطماطم بنسبة 1: 2 تقريبًا. (الشاربون الذين يريدون طعم الكحول في دمهم يعرفون أنهم يطلبون رشًا إضافيًا من غينيس أو اندفاعة شيري.) ثم هناك الصوديوم الذي تحصل عليه عن طريق حافة مملحة من الكرفس أو قطرات من محلول ملحي - مساعدة كبيرة لمشروع ترطيب قد يقترب من نسب WPA. وبالطبع هناك بعض التوابل التي يمكن أن تساعدك على التعرق ، والتي ستساعد في تطهير المسام ، والتي تكون قذرة للغاية. وإذا أضفت ما يكفي من الفجل الطازج أو عجينة الوسابي أو سريراتشا إلى الزجاج الخاص بك ، فيمكنك رفع الحرارة إلى نطاق التكفير عن الذنب في مقياس سكوفيل. ماري الدموية الحارة للغاية تموت اللحم مثل قميص الشعر لفمك.

سأقول كذلك إن عملية تحضير أحد هذه المشروبات - وخاصة العمل مع بوفيه ماري دموي كامل ، مع مرارة الكرفس والخل البلسمي و A-1 المصمم للجميع - يقدم إحساسًا بالهدف هذا يزيل تشويش العقل. أيضًا ، بعد ليلة متأخرة من السلوك المشكوك فيه ، فإن جعل ماري ملطخة بالدماء يعطي الضيفة عذرًا مناسبًا لتجنب الاتصال بالعين مع زوجها غير المسلي بلا شك.

في اعتقادي أنه من الأفضل صنع الدماء واحدًا تلو الآخر ، لكن الكتاب الأفضل الذين لديهم أكباد أكبر لديهم أفكارهم الخاصة. همنغواي صنع الدم فقط بواسطة الإبريق. وكتب في رسالة نصح فيها أحد أصدقائه "بتحريك" الخليط: "أي مبلغ أصغر لا قيمة له". قال بابا ، "حرك (مع اثنين روبية)" ، متعمدًا إلى حد ما. يترجم R الإضافي البذخ اللذيذ لمشروب يراه الناس مناسبًا للتزيين بأرجل السلطعون وذيول الكركند والمحار في بروشيت.

ماري الدموية ، في تناقض حاد مع الذين يشربون الخمر الدموي ، مرنة للغاية ، يجب أن تكون واضحة. ديل ديجروف حرفة الكوكتيل، وهو نص رئيسي لنهضة الكوكتيل ، يسرد 17 وصفة ذات صلة ، بما في ذلك واحدة من Bloody Caesar (التي تعتمد على عصير البطلينوس). غابرييل هاميلتون تقليم، كتاب الطبخ الأكثر أناقة الذي تم نشره في العام الماضي ، يسرد 12 دمويًا ، بما في ذلك Bloody Bullshot (الذي يتضمن مرق اللحم البقري). قبل ليلتين ، قال صديق لي عن مريم الملطخة بالدماء ، "هذه فرصة لمعرفة من أنت كنادل ،" وأنا لم أختلف. ولكن هذا الصديق أيضًا لم يعتني بالحانة منذ أن وضع نفسه في مدرسة الدراسات العليا من خلال قذف المشروبات في الحانة. في مشهد صناعة الكوكتيل ، يميل الناس إلى كره المشروبات. قبل عامين ، وصف لي نادل مرموق الشعور بالاشمئزاز الذي شعر به عند مشاهدة موعد فطوره المتأخر وهو يأمرها بالثاني: "حسنًا ، واحد ، يمكنني أن أرى. لكنها كانت مثل ماذا فعلت لنفسك الليلة الماضية أنك بحاجة إلى اثنين من هذه المشروبات الغنية المثيرة للاشمئزاز؟ خرجت ".

من الجدير بالذكر أن ماري الدموية ليست فقط طريقة رائعة للتعامل مع صداع الكحول ولكنها أيضًا طريقة ممتعة لتحملها. أو هكذا بدا الأمر بعد ظهر يوم الاثنين في مانهاتن ، في فندق King Cole Bar بفندق سانت ريجيس. تقول أسطورة أصل ماري الأكثر دموية - أكثر إقناعًا من الادعاء المنافس الذي أدلى به جورج جيسيل ، نجم مسرح الفودفيل مرة واحدة وحملة سميرنوف الإعلانية - أن King Cole Bar هو المنزل المناسب لهذا المشروب. من المفترض أن النادل فرناند بيتيو بدأ العمل على دماء بدائية في أواخر عشرينيات القرن الماضي في حانة هاري في باريس وأتقنها عندما انتقل إلى سانت ريجيس بعد إلغاء الحظر. (يطلق الملك كول على ماري الملطخة بالدم اسم Red Snapper ، ويعرض قصة أن الملكية وجدت طريقة الاسم الشائع ، وهي طريقة شائعة جدًا. في كل مكان آخر في العالم ، إذا طلبت Red Snapper ، فستحصل إما على ماري دموية مصنوعة من الجن أو نوع آخر من التحرير والسرد التحديق الفارغ / لفة العين.)

يوم الاثنين ، صنع البارمان المشروب في كأس نبيذ. لقد استخدم جزءًا واحدًا من Stolichnaya ، والذي كان من ناحية فودكا جيدة للغاية للوظيفة ولكن من ناحية أخرى كان الفودكا الأكثر رعبًا لديهم. لقد استخدم مزيج من جزأين من مزيج Red Snapper المتبل لإضفاء البهجة على نار خفيفة مدخنة. لقد زخرف المشروب بقطعة إسفين قوية بسيطة من السترونتيوم الأصفر الليمون ، وبالتالي قدم توبيخًا ضمنيًا لتلك الدماء المبتذلة المزينة ، على سبيل المثال ، بالهامبرغر ، في سباق يتصاعد باستمرار للذهاب إلى القمة. أخشى أنه لن يمر وقت طويل قبل أن يقوم شخص ما بتزيين مريم الملطخة بالدماء بمريم آخر ملطخ بالدماء.

تبلغ تكلفة هذا المشروب 25 دولارًا أمريكيًا - 32 دولارًا أمريكيًا ، مع الضرائب والإكراميات - ويستحق السعر ، جزئيًا لأنه من دواعي سروري التشمس تحت اللوحة الجدارية التي تحمل الاسم نفسه للملك كول ، ويرجع ذلك جزئيًا إلى أن مزيج الوجبات الخفيفة المجاني كان في الغالب الكاجو واللوز ، ويرجع ذلك جزئيًا إلى هدوء المشروبات أناقة. إذا أطلقنا يومًا ما كبسولة فضائية توثق تقاليد الشرب على الأرض لصالح غابات خارج كوكب الأرض ، فيجب أن نختار هذه الكبسولة لتمثيل ماري الدموية. بالطبع ، لن يكون مشروبًا في كأس نبيذ جيدًا للغاية في حالة انعدام الجاذبية ، ولذا أقترح أن نأخذ صفحة من مطعم في ويست هوليود يُدعى The Church Key ، والذي يقدم مريم الملطخة بالدم مختومة في علبة.


ماري الدموية

قد تحتاج واحدة في يوم رأس السنة الجديدة.

تصوير سيندي أورد / جيتي إيماجيس لـ NYCWFF

تفسح التجاوزات الطقوسية في ليلة رأس السنة الجديدة المجال للنوم الهادئ ، والأحلام المزعجة ، والمخلفات الطقسية ليوم رأس السنة الجديدة: يرن klaxons في المخيخ ، والمشاكل التي تعكر القناة الهضمية ، والأوجاع الخفقان في الجسد والروح. أفضل مسار للعمل هو اتباع خطة Kingsley Amis لمكافحة صداع الكحول - ترطيب ، حمام ساخن ، حلاقة دقيقة ، وإذا أمكن ، رحلة طيران لمدة 30 دقيقة في طائرة مفتوحة. لكن أميس تنصح أيضًا بالبقاء في السرير لأطول فترة ممكنة ، وأنت لست في السرير ، أليس كذلك؟ لا ، أنت في وجبة فطور وغداء ، ويجب أن تلجأ إلى المعالجة المثلية المنزلية لشعر الكلب. هنا ، لديك ماري الدموية.

في البداية ، اخترع شخص ما عصير طماطم معلب ، وقام شخص آخر بوضع الفودكا فيه ، وكان جيدًا ولكنه لم يكن رائعًا. ثم - آه ، التقدم! - اكتشف البشر أن هذا المشروب يجب أن يتبل بالفلفل الحار (أو الصلصة الحارة) ، وتنشيطه بعصير الليمون (أو الليمون) ، و- شرط لا غنى عنه- مُعطرة بقليل من الخل من صلصة ورسيستيرشاير. كانت هذه هي مريم الدامية التي دخلت السجل العام في الأربعينيات ، عندما المحترم سأل ، "هل جربت من قبل المشروب المعقد بشكل مثير للإهتمام ... هذا يتنقل قبل وجبات الطعام وفي قاتمة الصباح؟" على مر العقود ، أصبح المشروب أكثر تعقيدًا حتى الآن ، حيث تم دمج كل صلصة في الخزانة وكل خضروات في الحديقة للتعبير عن أهواء وعقائد مليون شخص.

هناك عدد من الأسباب التي قد تجعل مخلفاتك ترغب في التواصل مع شخص دموي في 1 يناير (والذي ، حتماً ، هو يوم ماري الدموي الوطني). يوفر عصير الطماطم (أو الأفضل ، V-8) مظهرًا تطهيرًا للأشخاص الذين يشعرون بالذنب بشأن تناولهم للسموم وبعض مظاهر التغذية للأشخاص الذين يشعرون بعدم اليقين بشأن قدرتهم على الحفاظ على المواد الصلبة بالمثل ، والزيادة الصحية للنباتات التي تزين ذلك. العديد من أنواع الفطور الدموي - الزيتون والنبات ، وسعف الشبت وسيقان الكرفس - هي نوع من الثقل النفسي المضاد للتجاوزات التي دفعت المرء إلى تناول وجبة فطور وغداء دموية في المقام الأول. ثم هناك الفودكا التي ، كونها فودكا ، لا تسيء إلى لسان حساس. يتألق افتقار الفودكا إلى الشخصية هنا حقًا ، عندما يختلط مع عصير الطماطم بنسبة 1: 2 تقريبًا. (الشاربون الذين يريدون طعم الكحول في دمهم يعرفون أنهم يطلبون رشًا إضافيًا من غينيس أو اندفاعة شيري.) ثم هناك الصوديوم الذي تحصل عليه عن طريق حافة مملحة من الكرفس أو قطرات من محلول ملحي - مساعدة كبيرة لمشروع ترطيب قد يقترب من نسب WPA. وبالطبع هناك بعض التوابل التي يمكن أن تساعدك على التعرق ، والتي ستساعد في تطهير مسامك ، والتي تكون قذرة للغاية. وإذا أضفت ما يكفي من الفجل الطازج أو عجينة الوسابي أو سريراتشا إلى الزجاج الخاص بك ، فيمكنك رفع الحرارة إلى نطاق التكفير عن الذنب في مقياس سكوفيل. ماري الدموية الحارة للغاية تموت اللحم مثل قميص الشعر لفمك.

سأقول كذلك إن عملية تحضير أحد هذه المشروبات - وخاصة العمل مع بوفيه ماري دموي كامل ، مع مرارة الكرفس والخل البلسمي و A-1 المصمم للجميع - يقدم إحساسًا بالهدف هذا يزيل تشويش العقل. أيضًا ، بعد ليلة متأخرة من السلوك المشكوك فيه ، فإن جعل ماري ملطخة بالدماء يعطي الضيفة عذرًا مناسبًا لتجنب الاتصال بالعين مع زوجها غير المسلي بلا شك.

في اعتقادي أنه من الأفضل صنع الدماء واحدًا تلو الآخر ، لكن الكتاب الأفضل الذين لديهم أكباد أكبر لديهم أفكارهم الخاصة. همنغواي صنع الدم فقط بواسطة الإبريق. وكتب في رسالة نصح فيها أحد أصدقائه "بتحريك" الخليط: "أي مبلغ أصغر لا قيمة له". قال بابا ، "حرك (مع اثنين روبية)" ، متعمدًا إلى حد ما. يترجم R الإضافي البذخ اللذيذ لمشروب يراه الناس مناسبًا للتزيين بأرجل السلطعون وذيول الكركند والمحار في بروشيت.

ماري الدموية ، في تناقض حاد مع الذين يشربون الخمر الدموي ، مرنة للغاية ، يجب أن تكون واضحة. ديل ديجروف حرفة الكوكتيل، وهو نص رئيسي لنهضة الكوكتيل ، يسرد 17 وصفة ذات صلة ، بما في ذلك واحدة من Bloody Caesar (التي تعتمد على عصير البطلينوس). غابرييل هاميلتون تقليم، كتاب الطبخ الأكثر أناقة الذي تم نشره في العام الماضي ، يسرد 12 دمويًا ، بما في ذلك Bloody Bullshot (الذي يتضمن مرق اللحم البقري). قبل ليلتين ، قال صديق لي عن مريم الملطخة بالدماء ، "هذه فرصة لمعرفة من أنت كنادل ،" وأنا لم أختلف. ولكن هذا الصديق أيضًا لم يعتني بالحانة منذ أن وضع نفسه في مدرسة الدراسات العليا من خلال قذف المشروبات في الحانة. في مشهد صناعة الكوكتيل ، يميل الناس إلى كره المشروبات. قبل عامين ، وصف لي نادل مرموق الشعور بالاشمئزاز الذي شعر به عند مشاهدة موعد فطوره المتأخر وهو يأمرها بالثاني: "حسنًا ، واحد ، يمكنني أن أرى. لكنها كانت مثل ماذا فعلت لنفسك الليلة الماضية أنك بحاجة إلى اثنين من هذه المشروبات الغنية المثيرة للاشمئزاز؟ خرجت ".

من الجدير بالذكر أن ماري الدموية ليست فقط طريقة رائعة للتعامل مع صداع الكحول ولكنها أيضًا طريقة ممتعة لتحملها. أو هكذا بدا الأمر بعد ظهر يوم الاثنين في مانهاتن ، في فندق King Cole Bar بفندق سانت ريجيس. تقول أسطورة أصل ماري الأكثر دموية - أكثر إقناعًا من الادعاء المنافس الذي أدلى به جورج جيسيل ، نجم مسرح الفودفيل مرة واحدة وحملة سميرنوف الإعلانية - أن King Cole Bar هو المنزل المناسب لهذا المشروب. من المفترض أن النادل فرناند بيتيو بدأ العمل على دماء بدائية في أواخر عشرينيات القرن الماضي في حانة هاري في باريس وأتقنها عندما انتقل إلى سانت ريجيس بعد إلغاء الحظر. (يطلق الملك كول على ماري الملطخة بالدم اسم Red Snapper ، ويعرض قصة أن الملكية وجدت طريقة الاسم الشائع ، وهي طريقة شائعة جدًا. في كل مكان آخر في العالم ، إذا طلبت Red Snapper ، فستحصل إما على ماري دموية مصنوعة من الجن أو نوع آخر من التحرير والسرد التحديق الفارغ / لفة العين.)

يوم الاثنين ، صنع البارمان المشروب في كأس نبيذ. لقد استخدم جزءًا واحدًا من Stolichnaya ، والذي كان من ناحية فودكا جيدة للغاية للوظيفة ولكن من ناحية أخرى كان الفودكا الأكثر رعبًا لديهم. لقد استخدم مزيج من جزأين من مزيج Red Snapper المتبل لإضفاء البهجة على نار خفيفة مدخنة. لقد زخرف المشروب بقطعة إسفين قوية بسيطة من السترونتيوم الأصفر الليمون ، وبالتالي قدم توبيخًا ضمنيًا لتلك الدماء المبتذلة المزينة ، على سبيل المثال ، بالهامبرغر ، في سباق يتصاعد باستمرار للذهاب إلى القمة. أخشى أنه لن يمر وقت طويل قبل أن يقوم شخص ما بتزيين مريم الملطخة بالدماء بمريم آخر ملطخ بالدماء.

تبلغ تكلفة هذا المشروب 25 دولارًا أمريكيًا - 32 دولارًا أمريكيًا ، مع الضرائب والإكراميات - ويستحق السعر ، جزئيًا لأنه من دواعي سروري التشمس تحت اللوحة الجدارية التي تحمل الاسم نفسه للملك كول ، ويرجع ذلك جزئيًا إلى أن مزيج الوجبات الخفيفة المجاني كان في الغالب الكاجو واللوز ، ويرجع ذلك جزئيًا إلى هدوء المشروبات أناقة. إذا أطلقنا يومًا ما كبسولة فضائية توثق تقاليد الشرب على الأرض لصالح غابات خارج كوكب الأرض ، فيجب أن نختار هذه الكبسولة لتمثيل ماري الدموية. بالطبع ، لن يكون مشروبًا في كأس نبيذ جيدًا للغاية في حالة انعدام الجاذبية ، ولذا أقترح أن نأخذ صفحة من مطعم في ويست هوليود يُدعى The Church Key ، والذي يقدم مريم الملطخة بالدم مختومة في علبة.


ماري الدموية

قد تحتاج واحدة في يوم رأس السنة الجديدة.

تصوير سيندي أورد / جيتي إيماجيس لـ NYCWFF

تفسح التجاوزات الطقسية في ليلة رأس السنة الجديدة المجال للنوم الهادئ ، والأحلام المزعجة ، والمخلفات الطقوسية ليوم رأس السنة الجديدة: يرن klaxons في المخيخ ، والمشاكل التي تعكر القناة الهضمية ، والأوجاع الخفقان في الجسد والروح. أفضل مسار للعمل هو اتباع خطة Kingsley Amis لمكافحة صداع الكحول - ترطيب ، حمام ساخن ، حلاقة دقيقة ، وإذا أمكن ، رحلة طيران لمدة 30 دقيقة في طائرة مفتوحة. لكن أميس تنصح أيضًا بالبقاء في السرير لأطول فترة ممكنة ، وأنت لست في السرير ، أليس كذلك؟ لا ، أنت في وجبة فطور وغداء ، ويجب أن تلجأ إلى المعالجة المثلية المنزلية لشعر الكلب. هنا ، لديك ماري الدموية.

في البداية ، اخترع شخص ما عصير طماطم معلب ، وقام شخص آخر بوضع الفودكا فيه ، وكان جيدًا ولكنه لم يكن رائعًا. ثم - آه ، التقدم! - اكتشف البشر أن هذا المشروب يجب أن يتبل بالفلفل الحريف (أو الصلصة الحارة) ، وتنشيطه بعصير الليمون (أو الليمون) ، و- شرط لا غنى عنه- مُعطرة بقليل من الخل من صلصة ورسيستيرشاير. كانت هذه هي مريم الدامية التي دخلت السجل العام في الأربعينيات ، عندما المحترم سأل ، "هل جربت من قبل المشروب المعقد بشكل مثير للإهتمام ... هذا يتنقل قبل وجبات الطعام وفي قاتمة الصباح؟" على مر العقود ، أصبح المشروب أكثر تعقيدًا حتى الآن ، حيث تم دمج كل صلصة في الخزانة وكل خضروات في الحديقة للتعبير عن أهواء وعقائد مليون شخص.

هناك عدد من الأسباب التي قد تجعل مخلفاتك ترغب في التواصل مع شخص دموي في 1 يناير (والذي ، حتماً ، هو يوم ماري الدموي الوطني). يوفر عصير الطماطم (أو الأفضل ، V-8) مظهرًا تطهيرًا للأشخاص الذين يشعرون بالذنب بشأن تناولهم للسموم وبعض مظاهر التغذية للأشخاص الذين يشعرون بعدم اليقين بشأن قدرتهم على الحفاظ على المواد الصلبة بالمثل ، والزيادة الصحية للنباتات التي تزين ذلك. العديد من أنواع الفطور الدموي - الزيتون والنبات ، وسعف الشبت وسيقان الكرفس - هي نوع من الثقل النفسي الموازن ضد التجاوزات التي دفعت المرء إلى تناول وجبة فطور وغداء دموية في المقام الأول. ثم هناك الفودكا التي ، كونها فودكا ، لا تسيء إلى لسان حساس. يتألق افتقار الفودكا إلى الشخصية هنا حقًا ، عندما يختلط مع عصير الطماطم بنسبة 1: 2 تقريبًا. (الشاربون الذين يريدون طعم الكحول في دمهم يعرفون أنهم يطلبون رشًا إضافيًا من غينيس أو اندفاعة شيري.) ثم هناك الصوديوم الذي تحصل عليه عن طريق حافة مملحة من الكرفس أو قطرات من محلول ملحي - مساعدة كبيرة لمشروع ترطيب قد يقترب من نسب WPA. وبالطبع هناك بعض التوابل التي يمكن أن تساعدك على التعرق ، والتي ستساعد في تطهير المسام ، والتي تكون قذرة للغاية. وإذا أضفت ما يكفي من الفجل الحار الطازج أو عجينة الوسابي أو سريراتشا إلى الزجاج الخاص بك ، فيمكنك رفع الحرارة إلى نطاق التكفير عن الذنب في مقياس سكوفيل. ماري الدموية الحارة للغاية تموت اللحم مثل قميص الشعر لفمك.

سأقول كذلك إن عملية تحضير أحد هذه المشروبات - وخاصة العمل مع بوفيه ماري دموي كامل ، مع مرارة الكرفس والخل البلسمي و A-1 المصمم للجميع - يقدم إحساسًا بالهدف هذا يزيل تشويش العقل. أيضًا ، بعد ليلة متأخرة من السلوك المشكوك فيه ، فإن جعل ماري ملطخة بالدماء يعطي الضيفة عذرًا مناسبًا لتجنب الاتصال بالعين مع زوجها غير المسلي بلا شك.

في اعتقادي أنه من الأفضل صنع الدماء واحدًا تلو الآخر ، لكن الكتاب الأفضل الذين لديهم أكباد أكبر لديهم أفكارهم الخاصة. همنغواي صنع الدم فقط بواسطة الإبريق. وكتب في رسالة نصح فيها أحد أصدقائه "بتحريك" الخليط: "أي مبلغ أصغر لا قيمة له". قال بابا ، "حرك (مع اثنين روبية)" ، متعمدًا إلى حد ما. يترجم R الإضافي البذخ اللذيذ لمشروب يراه الناس مناسبًا للتزيين بأرجل السلطعون وذيول الكركند والمحار في بروشيت.

ماري الدموية ، في تناقض حاد مع الذين يشربون الخمر الدموي ، مرنة للغاية ، يجب أن تكون واضحة. ديل ديجروف حرفة الكوكتيل، وهو نص رئيسي لنهضة الكوكتيل ، يسرد 17 وصفة ذات صلة ، بما في ذلك واحدة من Bloody Caesar (التي تعتمد على عصير البطلينوس). غابرييل هاميلتون تقليم، كتاب الطبخ الأكثر أناقة الذي تم نشره في العام الماضي ، يسرد 12 دمويًا ، بما في ذلك Bloody Bullshot (الذي يتضمن مرق اللحم البقري). قبل ليلتين ، قال صديق لي عن مريم الملطخة بالدماء ، "هذه فرصة لمعرفة من أنت كنادل ،" وأنا لم أختلف. ولكن هذا الصديق أيضًا لم يعتني بالحانة منذ أن وضع نفسه في مدرسة الدراسات العليا من خلال قذف المشروبات في الحانة. في مشهد صناعة الكوكتيل ، يميل الناس إلى كره المشروبات. قبل عامين ، وصف لي نادل مرموق الشعور بالاشمئزاز الذي شعر به عند مشاهدة موعد فطوره المتأخر وهو يأمرها بالثاني: "حسنًا ، واحد ، يمكنني أن أرى. لكنها كانت مثل ماذا فعلت لنفسك الليلة الماضية أنك بحاجة إلى اثنين من هذه المشروبات الغنية المثيرة للاشمئزاز؟ خرجت ".

من الجدير بالذكر أن ماري الدموية ليست فقط طريقة رائعة للتعامل مع صداع الكحول ولكنها أيضًا طريقة ممتعة لتحملها. أو هكذا بدا الأمر بعد ظهر يوم الاثنين في مانهاتن ، في فندق King Cole Bar بفندق سانت ريجيس. تقول أسطورة أصل ماري الأكثر دموية - أكثر إقناعًا من الادعاء المنافس الذي أدلى به جورج جيسيل ، نجم مسرح الفودفيل مرة واحدة وحملة سميرنوف الإعلانية - أن King Cole Bar هو المنزل المناسب لهذا المشروب. من المفترض أن النادل فرناند بيتيو بدأ العمل على دماء بدائية في أواخر عشرينيات القرن الماضي في حانة هاري في باريس وأتقنها عندما انتقل إلى سانت ريجيس بعد إلغاء الحظر. (يطلق الملك كول على ماري الملطخة بالدم اسم Red Snapper ، ويعرض قصة أن الملكية وجدت طريقة الاسم الشائع ، وهي طريقة شائعة جدًا. في كل مكان آخر في العالم ، إذا طلبت Red Snapper ، فستحصل إما على ماري دموية مصنوعة من الجن أو نوع آخر من التحرير والسرد التحديق الفارغ / لفة العين.)

يوم الاثنين ، صنع البارمان المشروب في كأس نبيذ. لقد استخدم جزءًا واحدًا من Stolichnaya ، والذي كان من ناحية فودكا جيدة للغاية للوظيفة ولكن من ناحية أخرى كان الفودكا الأكثر رعبًا لديهم. لقد استخدم مزيج من جزأين من مزيج Red Snapper المتبل لإضفاء البهجة على نار خفيفة مدخنة. لقد زخرف المشروب بقطعة إسفين قوية بسيطة من السترونتيوم الأصفر الليمون ، وبالتالي قدم توبيخًا ضمنيًا لتلك الدماء المبتذلة المزينة ، على سبيل المثال ، بالهامبرغر ، في سباق يتصاعد باستمرار للذهاب إلى القمة. أخشى أنه لن يمر وقت طويل قبل أن يقوم شخص ما بتزيين مريم الملطخة بالدماء بمريم آخر ملطخ بالدماء.

تبلغ تكلفة هذا المشروب 25 دولارًا أمريكيًا - 32 دولارًا أمريكيًا ، مع الضرائب والإكراميات - ويستحق السعر ، جزئيًا لأنه من دواعي سروري التشمس تحت اللوحة الجدارية التي تحمل الاسم نفسه للملك كول ، ويرجع ذلك جزئيًا إلى أن مزيج الوجبات الخفيفة المجاني كان في الغالب الكاجو واللوز ، ويرجع ذلك جزئيًا إلى هدوء المشروبات أناقة. إذا أطلقنا يومًا ما كبسولة فضائية توثق تقاليد الشرب على الأرض لصالح غابات خارج كوكب الأرض ، فيجب أن نختار هذه الكبسولة لتمثيل ماري الدموية. بالطبع ، لن يكون مشروبًا في كأس نبيذ جيدًا للغاية في حالة انعدام الجاذبية ، ولذا أقترح أن نأخذ صفحة من مطعم في ويست هوليود يُدعى The Church Key ، والذي يقدم مريم الملطخة بالدم مختومة في علبة.


مريم الدموية

قد تحتاج واحدة في يوم رأس السنة الجديدة.

تصوير سيندي أورد / جيتي إيماجيس لـ NYCWFF

تفسح التجاوزات الطقوسية في ليلة رأس السنة الجديدة المجال للنوم الهادئ ، والأحلام المزعجة ، والمخلفات الطقسية ليوم رأس السنة الجديدة: يرن klaxons في المخيخ ، والمشاكل التي تعكر القناة الهضمية ، والأوجاع الخفقان في الجسد والروح. أفضل مسار للعمل هو اتباع خطة Kingsley Amis لمكافحة صداع الكحول - ترطيب ، حمام ساخن ، حلاقة دقيقة ، وإذا أمكن ، رحلة طيران لمدة 30 دقيقة في طائرة مفتوحة. لكن أميس تنصح أيضًا بالبقاء في السرير لأطول فترة ممكنة ، وأنت لست في السرير ، أليس كذلك؟ لا ، أنت في وجبة فطور وغداء ، ويجب أن تلجأ إلى المعالجة المثلية المنزلية لشعر الكلب. هنا ، لديك ماري الدموية.

في البداية ، اخترع شخص ما عصير طماطم معلب ، وقام شخص آخر بوضع الفودكا فيه ، وكان جيدًا ولكنه لم يكن رائعًا. ثم - آه ، التقدم! - اكتشف البشر أن هذا المشروب يجب أن يتبل بالفلفل الحار (أو الصلصة الحارة) ، وتنشيطه بعصير الليمون (أو الليمون) ، و- شرط لا غنى عنه- مُعطرة بقليل من الخل من صلصة ورسيستيرشاير. كانت هذه هي مريم الدامية التي دخلت السجل العام في الأربعينيات ، عندما المحترم سأل ، "هل جربت من قبل المشروب المعقد بشكل مثير للاهتمام ... الذي يتنقل قبل وجبات الطعام وفي قاتمة الصباح؟" على مر العقود ، أصبح المشروب أكثر تعقيدًا حتى الآن ، حيث تم دمج كل صلصة في الخزانة وكل خضروات في الحديقة للتعبير عن أهواء وعقائد مليون روح.

هناك عدد من الأسباب التي قد تجعل مخلفاتك ترغب في التواصل مع شخص دموي في 1 يناير (والذي ، حتماً ، هو يوم ماري الدموي الوطني). يوفر عصير الطماطم (أو الأفضل ، V-8) مظهرًا تطهيرًا للأشخاص الذين يشعرون بالذنب بشأن تناولهم للسموم وبعض مظاهر التغذية للأشخاص الذين يشعرون بعدم اليقين بشأن قدرتهم على الحفاظ على المواد الصلبة بالمثل ، والزيادة الصحية للنباتات التي تزين ذلك. العديد من أنواع الفطور الدموي - الزيتون والنبات ، وسعف الشبت وسيقان الكرفس - هي نوع من الثقل النفسي المضاد للتجاوزات التي دفعت المرء إلى تناول وجبة فطور وغداء دموية في المقام الأول. ثم هناك الفودكا التي ، كونها فودكا ، لا تسيء إلى لسان حساس. يتألق افتقار الفودكا إلى الشخصية هنا حقًا ، عندما يختلط مع عصير الطماطم بنسبة 1: 2 تقريبًا. (الشاربون الذين يريدون طعم الكحول في دمهم يعرفون أنهم يطلبون رشًا إضافيًا من غينيس أو اندفاعة شيري.) ثم هناك الصوديوم الذي تحصل عليه عن طريق حافة مملحة من الكرفس أو قطرات من محلول ملحي - مساعدة كبيرة لمشروع ترطيب قد يقترب من نسب WPA. وبالطبع هناك بعض التوابل التي يمكن أن تساعدك على التعرق ، والتي ستساعد في تطهير المسام ، والتي تكون قذرة للغاية. وإذا أضفت ما يكفي من الفجل الحار الطازج أو عجينة الوسابي أو سريراتشا إلى الزجاج الخاص بك ، فيمكنك رفع الحرارة إلى نطاق التكفير عن الذنب في مقياس سكوفيل. ماري الدموية الحارة للغاية تموت اللحم مثل قميص الشعر لفمك.

سأقول كذلك إن عملية تحضير أحد هذه المشروبات - وخاصة العمل مع بوفيه ماري دموي كامل ، مع مرارة الكرفس والخل البلسمي و A-1 المصمم للجميع - يقدم إحساسًا بالهدف هذا يزيل تشويش العقل. أيضًا ، بعد ليلة متأخرة من السلوك المشكوك فيه ، فإن جعل ماري ملطخة بالدماء يعطي الضيفة عذرًا مناسبًا لتجنب الاتصال بالعين مع زوجته التي لا تستمتع بها.

في اعتقادي أنه من الأفضل صنع الدماء واحدًا تلو الآخر ، لكن الكتاب الأفضل الذين لديهم أكباد أكبر لديهم أفكارهم الخاصة. همنغواي صنع الدم فقط بواسطة الإبريق. وكتب في رسالة نصح فيها أحد أصدقائه "بتحريك" الخليط: "أي مبلغ أصغر لا قيمة له". قال بابا ، "حرك (مع اثنين روبية)" ، متعمدًا إلى حد ما. يترجم R الإضافي البذخ اللذيذ لمشروب يراه الناس مناسبًا للتزيين بأرجل السلطعون وذيول الكركند والمحار في بروشيت.

ماري الدموية ، في تناقض حاد مع الذين يشربون الخمر الدموي ، مرنة للغاية ، يجب أن تكون واضحة. ديل ديجروف حرفة الكوكتيل، وهو نص رئيسي لنهضة الكوكتيل ، يسرد 17 وصفة ذات صلة ، بما في ذلك واحدة من Bloody Caesar (التي تعتمد على عصير البطلينوس). غابرييل هاميلتون تقليم، كتاب الطبخ الأكثر أناقة الذي تم نشره في العام الماضي ، يسرد 12 دمويًا ، بما في ذلك Bloody Bullshot (الذي يتضمن مرق اللحم البقري). قبل ليلتين ، قال صديق لي عن مريم الملطخة بالدماء ، "هذه فرصة لمعرفة من أنت كنادل ،" وأنا لم أختلف. ولكن هذا الصديق أيضًا لم يعتني بالحانة منذ أن وضع نفسه في مدرسة الدراسات العليا من خلال قذف المشروبات في الحانة. في مشهد صناعة الكوكتيل ، يميل الناس إلى كره المشروبات. قبل عامين ، وصف لي نادل مرموق الشعور بالاشمئزاز الذي شعر به عند مشاهدة موعد فطوره المتأخر وهو يأمرها بالثاني: "حسنًا ، واحد ، يمكنني أن أرى. لكنها كانت مثل ماذا فعلت لنفسك الليلة الماضية أنك بحاجة إلى اثنين من هذه المشروبات الغنية المثيرة للاشمئزاز؟ خرجت ".

من الجدير بالذكر أن ماري الدموية ليست فقط طريقة رائعة للتعامل مع صداع الكحول ولكنها أيضًا طريقة ممتعة لتحملها. أو هكذا بدا الأمر بعد ظهر يوم الاثنين في مانهاتن ، في فندق King Cole Bar بفندق سانت ريجيس. The most plausible bloody mary origin myth—more persuasive than the competing claim made by George Jessel, one-time star of the vaudeville stage and a Smirnoff ad campaign—has it that the King Cole Bar is this drink’s proper home. Bartender Fernand Petiot supposedly began working on a primitive bloody in the late 1920s at Harry’s Bar in Paris and perfected it when he moved to the St. Regis after the repeal of Prohibition. (The King Cole calls a bloody mary a Red Snapper, offering the story that ownership found the common name way, way too common. Everywhere else in the world, if you ask for a Red Snapper you get either a bloody mary made with gin or else a kind of blank-stare/eye-roll combo.)

On Monday, the barman built the drink in a wine glass. He used one part Stolichnaya, which on the one hand was a superfluously good vodka for the job but on the other was the crappiest vodka they had. He used two parts house Red Snapper mix spiced to delight with a smoky simmer. He garnished the drink with a simple strong wedge of strontium-yellow lemon, thus offering an implicit reproof of those vulgar bloodys decorated with, for instance, hamburgers, in an ever-escalating race to go over the top. I fear it won’t be long before someone garnishes a bloody mary with another bloody mary.

That drink cost $25—$32, with tax and tip—and well worth the price, partly because it is merry to bask beneath the King Cole’s namesake mural, partly because the complimentary snack mix was mostly cashews and almonds, partly because of the beverage’s quiet elegance. If we ever launch a space capsule documenting the drinking traditions of Earth for the benefit of extraterrestrial lushes, we should choose this one to represent the bloody mary. Of course, a drink in a wine glass wouldn’t fare too well in zero gravity, and so I suggest we take a page from a West Hollywood restaurant called The Church Key, which serves its bloody mary sealed in a can.


The Bloody Mary

Might need one on New Year’s Day.

Photo by Cindy Ord/Getty Images for NYCWFF

The ritual excesses of New Year’s Eve give way to clammy sleep, uneasy dreams, and the ritual hangovers of New Year’s Day: klaxons ringing in the cerebellum, troubles roiling the gut, aches throbbing in the body and the spirit. The best course of action is to follow the Kingsley Amis anti-hangover plan—hydration, a hot bath, a close shave, and if at all possible, a 30-minute flight in an open airplane. But Amis also advises staying in bed as long as you can, and you’re not in bed, are you? No, you’re at brunch, and must resort to the down-home homeopathy of the hair of the dog. Here, have a bloody mary.

In the beginning, someone invented canned tomato juice, and someone else put vodka in it, and it was good but not great. Then—ah, Progress!—humankind discovered that this drink should be spiced with cayenne pepper (or hot sauce), enlivened with lemon (or lime) juice, and—a sine qua non—perfumed with a vinegarish bit of Worcestershire sauce. Such was the bloody mary that entered the public record in the 1940s, when المحترم asked, “Ever tried the interestingly complicated drink … that’s going the rounds before meals and in the dim of mornings?” Over the decades, the drink has become more complicated yet, with every sauce in the cupboard and every vegetable in the garden incorporated to express the whims and dogmas of a million souls.

There are any number of reasons that your hangover may want to commune with a bloody on Jan. 1 (which, inevitably, is National Bloody Mary Day). The tomato juice (or, better, V-8) supplies a cleansing vibe to people feeling guilty about their intake of toxins and some semblance of nutrition to people feeling uncertain about their ability to keep solids down likewise, the healthful excess of vegetation decorating so many brunchtime bloodys—olives and capers, fronds of dill and stalks of celery—is a kind of psychic counterweight against the excesses that drove one to a brunchtime bloody in the first place. Then there’s the vodka which, being vodka, does not offend a sensitive tongue. Vodka’s lack of personality really shines here, when it mingles with tomato juice at about a 1:2 ratio. (Drinkers who want the taste of alcohol in their bloody know to ask for a supplemental splash of Guinness or dash of sherry.) Then there’s the sodium you receive by way of a celery-salted rim or a dribble of pickle brine—a great aid to a hydration project that may approach WPA proportions. And of course there is spice, which can help you get up a sweat, which will help decontaminate your pores, which are fucking filthy. And if you add enough fresh horseradish or wasabi paste or Sriracha to your glass, you can take the heat up into the penance range of the Scoville scale. An extra-spicy bloody mary mortifies the flesh like a hairshirt for your mouth.

I will further say that the very act of preparing one of these drinks—and especially of working with a full-on bloody mary buffet, with celery bitters and balsamic vinegar and A-1 laid out for all to use—introduces a sense of purpose that clears a befogged mind. Also, after a late night of questionable behavior, making a bloody mary gives a houseguest a convenient excuse for avoiding eye contact with his unquestionably unamused spouse.

It is my belief that bloodys are best made one at a time, but better writers with bigger livers have had their own ideas. Hemingway only made bloodys by the pitcher. “Any smaller amount is worthless,” he wrote in a letter advising a friend to “stirr” the mix. “Stirr (with two rs),” Papa said, siccing himself somewhat purposefully. The extra R translates the delirious opulence of a drink that people see fit to garnish with crab legs and lobster tails and oysters en brochettes.

The bloody mary is, in sharp contrast to hungover bloody mary drinkers, extremely flexible, it should be clear. Dale DeGroff’s The Craft of the Cocktail, a key text of the cocktail renaissance, lists 17 related recipes, including one for the Bloody Caesar (which depends on clam juice). Gabrielle Hamilton’s تقليم, the most fashionable cookbook published in the outgoing year, lists 12 bloodys, including the Bloody Bullshot (which involves beef bouillon). A couple of nights ago, a friend of mine said of the bloody mary, “Here’s an opportunity to figure out who you are as a bartender,” and I did not disagree. But also this friend hadn’t tended bar since putting himself through grad school by slinging drinks in a pub. On the craft-cocktail scene, people tend to detest the beverage. A couple of years ago, a highly regarded bartender described to me the revulsion he felt at watching his brunch date order her second: “OK, one, I can see. But it was like, What did you do to yourself last night that you need two of these rich disgusting beverages? I walked out.”

It bears mention that the bloody mary is not only a great way to cope with the hangover but also a fun way to incur one. Or so it seemed Monday afternoon in Manhattan, at the St. Regis Hotel’s King Cole Bar. The most plausible bloody mary origin myth—more persuasive than the competing claim made by George Jessel, one-time star of the vaudeville stage and a Smirnoff ad campaign—has it that the King Cole Bar is this drink’s proper home. Bartender Fernand Petiot supposedly began working on a primitive bloody in the late 1920s at Harry’s Bar in Paris and perfected it when he moved to the St. Regis after the repeal of Prohibition. (The King Cole calls a bloody mary a Red Snapper, offering the story that ownership found the common name way, way too common. Everywhere else in the world, if you ask for a Red Snapper you get either a bloody mary made with gin or else a kind of blank-stare/eye-roll combo.)

On Monday, the barman built the drink in a wine glass. He used one part Stolichnaya, which on the one hand was a superfluously good vodka for the job but on the other was the crappiest vodka they had. He used two parts house Red Snapper mix spiced to delight with a smoky simmer. He garnished the drink with a simple strong wedge of strontium-yellow lemon, thus offering an implicit reproof of those vulgar bloodys decorated with, for instance, hamburgers, in an ever-escalating race to go over the top. I fear it won’t be long before someone garnishes a bloody mary with another bloody mary.

That drink cost $25—$32, with tax and tip—and well worth the price, partly because it is merry to bask beneath the King Cole’s namesake mural, partly because the complimentary snack mix was mostly cashews and almonds, partly because of the beverage’s quiet elegance. If we ever launch a space capsule documenting the drinking traditions of Earth for the benefit of extraterrestrial lushes, we should choose this one to represent the bloody mary. Of course, a drink in a wine glass wouldn’t fare too well in zero gravity, and so I suggest we take a page from a West Hollywood restaurant called The Church Key, which serves its bloody mary sealed in a can.


The Bloody Mary

Might need one on New Year’s Day.

Photo by Cindy Ord/Getty Images for NYCWFF

The ritual excesses of New Year’s Eve give way to clammy sleep, uneasy dreams, and the ritual hangovers of New Year’s Day: klaxons ringing in the cerebellum, troubles roiling the gut, aches throbbing in the body and the spirit. The best course of action is to follow the Kingsley Amis anti-hangover plan—hydration, a hot bath, a close shave, and if at all possible, a 30-minute flight in an open airplane. But Amis also advises staying in bed as long as you can, and you’re not in bed, are you? No, you’re at brunch, and must resort to the down-home homeopathy of the hair of the dog. Here, have a bloody mary.

In the beginning, someone invented canned tomato juice, and someone else put vodka in it, and it was good but not great. Then—ah, Progress!—humankind discovered that this drink should be spiced with cayenne pepper (or hot sauce), enlivened with lemon (or lime) juice, and—a sine qua non—perfumed with a vinegarish bit of Worcestershire sauce. Such was the bloody mary that entered the public record in the 1940s, when المحترم asked, “Ever tried the interestingly complicated drink … that’s going the rounds before meals and in the dim of mornings?” Over the decades, the drink has become more complicated yet, with every sauce in the cupboard and every vegetable in the garden incorporated to express the whims and dogmas of a million souls.

There are any number of reasons that your hangover may want to commune with a bloody on Jan. 1 (which, inevitably, is National Bloody Mary Day). The tomato juice (or, better, V-8) supplies a cleansing vibe to people feeling guilty about their intake of toxins and some semblance of nutrition to people feeling uncertain about their ability to keep solids down likewise, the healthful excess of vegetation decorating so many brunchtime bloodys—olives and capers, fronds of dill and stalks of celery—is a kind of psychic counterweight against the excesses that drove one to a brunchtime bloody in the first place. Then there’s the vodka which, being vodka, does not offend a sensitive tongue. Vodka’s lack of personality really shines here, when it mingles with tomato juice at about a 1:2 ratio. (Drinkers who want the taste of alcohol in their bloody know to ask for a supplemental splash of Guinness or dash of sherry.) Then there’s the sodium you receive by way of a celery-salted rim or a dribble of pickle brine—a great aid to a hydration project that may approach WPA proportions. And of course there is spice, which can help you get up a sweat, which will help decontaminate your pores, which are fucking filthy. And if you add enough fresh horseradish or wasabi paste or Sriracha to your glass, you can take the heat up into the penance range of the Scoville scale. An extra-spicy bloody mary mortifies the flesh like a hairshirt for your mouth.

I will further say that the very act of preparing one of these drinks—and especially of working with a full-on bloody mary buffet, with celery bitters and balsamic vinegar and A-1 laid out for all to use—introduces a sense of purpose that clears a befogged mind. Also, after a late night of questionable behavior, making a bloody mary gives a houseguest a convenient excuse for avoiding eye contact with his unquestionably unamused spouse.

It is my belief that bloodys are best made one at a time, but better writers with bigger livers have had their own ideas. Hemingway only made bloodys by the pitcher. “Any smaller amount is worthless,” he wrote in a letter advising a friend to “stirr” the mix. “Stirr (with two rs),” Papa said, siccing himself somewhat purposefully. The extra R translates the delirious opulence of a drink that people see fit to garnish with crab legs and lobster tails and oysters en brochettes.

The bloody mary is, in sharp contrast to hungover bloody mary drinkers, extremely flexible, it should be clear. Dale DeGroff’s The Craft of the Cocktail, a key text of the cocktail renaissance, lists 17 related recipes, including one for the Bloody Caesar (which depends on clam juice). Gabrielle Hamilton’s تقليم, the most fashionable cookbook published in the outgoing year, lists 12 bloodys, including the Bloody Bullshot (which involves beef bouillon). A couple of nights ago, a friend of mine said of the bloody mary, “Here’s an opportunity to figure out who you are as a bartender,” and I did not disagree. But also this friend hadn’t tended bar since putting himself through grad school by slinging drinks in a pub. On the craft-cocktail scene, people tend to detest the beverage. A couple of years ago, a highly regarded bartender described to me the revulsion he felt at watching his brunch date order her second: “OK, one, I can see. But it was like, What did you do to yourself last night that you need two of these rich disgusting beverages? I walked out.”

It bears mention that the bloody mary is not only a great way to cope with the hangover but also a fun way to incur one. Or so it seemed Monday afternoon in Manhattan, at the St. Regis Hotel’s King Cole Bar. The most plausible bloody mary origin myth—more persuasive than the competing claim made by George Jessel, one-time star of the vaudeville stage and a Smirnoff ad campaign—has it that the King Cole Bar is this drink’s proper home. Bartender Fernand Petiot supposedly began working on a primitive bloody in the late 1920s at Harry’s Bar in Paris and perfected it when he moved to the St. Regis after the repeal of Prohibition. (The King Cole calls a bloody mary a Red Snapper, offering the story that ownership found the common name way, way too common. Everywhere else in the world, if you ask for a Red Snapper you get either a bloody mary made with gin or else a kind of blank-stare/eye-roll combo.)

On Monday, the barman built the drink in a wine glass. He used one part Stolichnaya, which on the one hand was a superfluously good vodka for the job but on the other was the crappiest vodka they had. He used two parts house Red Snapper mix spiced to delight with a smoky simmer. He garnished the drink with a simple strong wedge of strontium-yellow lemon, thus offering an implicit reproof of those vulgar bloodys decorated with, for instance, hamburgers, in an ever-escalating race to go over the top. I fear it won’t be long before someone garnishes a bloody mary with another bloody mary.

That drink cost $25—$32, with tax and tip—and well worth the price, partly because it is merry to bask beneath the King Cole’s namesake mural, partly because the complimentary snack mix was mostly cashews and almonds, partly because of the beverage’s quiet elegance. If we ever launch a space capsule documenting the drinking traditions of Earth for the benefit of extraterrestrial lushes, we should choose this one to represent the bloody mary. Of course, a drink in a wine glass wouldn’t fare too well in zero gravity, and so I suggest we take a page from a West Hollywood restaurant called The Church Key, which serves its bloody mary sealed in a can.


The Bloody Mary

Might need one on New Year’s Day.

Photo by Cindy Ord/Getty Images for NYCWFF

The ritual excesses of New Year’s Eve give way to clammy sleep, uneasy dreams, and the ritual hangovers of New Year’s Day: klaxons ringing in the cerebellum, troubles roiling the gut, aches throbbing in the body and the spirit. The best course of action is to follow the Kingsley Amis anti-hangover plan—hydration, a hot bath, a close shave, and if at all possible, a 30-minute flight in an open airplane. But Amis also advises staying in bed as long as you can, and you’re not in bed, are you? No, you’re at brunch, and must resort to the down-home homeopathy of the hair of the dog. Here, have a bloody mary.

In the beginning, someone invented canned tomato juice, and someone else put vodka in it, and it was good but not great. Then—ah, Progress!—humankind discovered that this drink should be spiced with cayenne pepper (or hot sauce), enlivened with lemon (or lime) juice, and—a sine qua non—perfumed with a vinegarish bit of Worcestershire sauce. Such was the bloody mary that entered the public record in the 1940s, when المحترم asked, “Ever tried the interestingly complicated drink … that’s going the rounds before meals and in the dim of mornings?” Over the decades, the drink has become more complicated yet, with every sauce in the cupboard and every vegetable in the garden incorporated to express the whims and dogmas of a million souls.

There are any number of reasons that your hangover may want to commune with a bloody on Jan. 1 (which, inevitably, is National Bloody Mary Day). The tomato juice (or, better, V-8) supplies a cleansing vibe to people feeling guilty about their intake of toxins and some semblance of nutrition to people feeling uncertain about their ability to keep solids down likewise, the healthful excess of vegetation decorating so many brunchtime bloodys—olives and capers, fronds of dill and stalks of celery—is a kind of psychic counterweight against the excesses that drove one to a brunchtime bloody in the first place. Then there’s the vodka which, being vodka, does not offend a sensitive tongue. Vodka’s lack of personality really shines here, when it mingles with tomato juice at about a 1:2 ratio. (Drinkers who want the taste of alcohol in their bloody know to ask for a supplemental splash of Guinness or dash of sherry.) Then there’s the sodium you receive by way of a celery-salted rim or a dribble of pickle brine—a great aid to a hydration project that may approach WPA proportions. And of course there is spice, which can help you get up a sweat, which will help decontaminate your pores, which are fucking filthy. And if you add enough fresh horseradish or wasabi paste or Sriracha to your glass, you can take the heat up into the penance range of the Scoville scale. An extra-spicy bloody mary mortifies the flesh like a hairshirt for your mouth.

I will further say that the very act of preparing one of these drinks—and especially of working with a full-on bloody mary buffet, with celery bitters and balsamic vinegar and A-1 laid out for all to use—introduces a sense of purpose that clears a befogged mind. Also, after a late night of questionable behavior, making a bloody mary gives a houseguest a convenient excuse for avoiding eye contact with his unquestionably unamused spouse.

It is my belief that bloodys are best made one at a time, but better writers with bigger livers have had their own ideas. Hemingway only made bloodys by the pitcher. “Any smaller amount is worthless,” he wrote in a letter advising a friend to “stirr” the mix. “Stirr (with two rs),” Papa said, siccing himself somewhat purposefully. The extra R translates the delirious opulence of a drink that people see fit to garnish with crab legs and lobster tails and oysters en brochettes.

The bloody mary is, in sharp contrast to hungover bloody mary drinkers, extremely flexible, it should be clear. Dale DeGroff’s The Craft of the Cocktail, a key text of the cocktail renaissance, lists 17 related recipes, including one for the Bloody Caesar (which depends on clam juice). Gabrielle Hamilton’s تقليم, the most fashionable cookbook published in the outgoing year, lists 12 bloodys, including the Bloody Bullshot (which involves beef bouillon). A couple of nights ago, a friend of mine said of the bloody mary, “Here’s an opportunity to figure out who you are as a bartender,” and I did not disagree. But also this friend hadn’t tended bar since putting himself through grad school by slinging drinks in a pub. On the craft-cocktail scene, people tend to detest the beverage. A couple of years ago, a highly regarded bartender described to me the revulsion he felt at watching his brunch date order her second: “OK, one, I can see. But it was like, What did you do to yourself last night that you need two of these rich disgusting beverages? I walked out.”

It bears mention that the bloody mary is not only a great way to cope with the hangover but also a fun way to incur one. Or so it seemed Monday afternoon in Manhattan, at the St. Regis Hotel’s King Cole Bar. The most plausible bloody mary origin myth—more persuasive than the competing claim made by George Jessel, one-time star of the vaudeville stage and a Smirnoff ad campaign—has it that the King Cole Bar is this drink’s proper home. Bartender Fernand Petiot supposedly began working on a primitive bloody in the late 1920s at Harry’s Bar in Paris and perfected it when he moved to the St. Regis after the repeal of Prohibition. (The King Cole calls a bloody mary a Red Snapper, offering the story that ownership found the common name way, way too common. Everywhere else in the world, if you ask for a Red Snapper you get either a bloody mary made with gin or else a kind of blank-stare/eye-roll combo.)

On Monday, the barman built the drink in a wine glass. He used one part Stolichnaya, which on the one hand was a superfluously good vodka for the job but on the other was the crappiest vodka they had. He used two parts house Red Snapper mix spiced to delight with a smoky simmer. He garnished the drink with a simple strong wedge of strontium-yellow lemon, thus offering an implicit reproof of those vulgar bloodys decorated with, for instance, hamburgers, in an ever-escalating race to go over the top. I fear it won’t be long before someone garnishes a bloody mary with another bloody mary.

That drink cost $25—$32, with tax and tip—and well worth the price, partly because it is merry to bask beneath the King Cole’s namesake mural, partly because the complimentary snack mix was mostly cashews and almonds, partly because of the beverage’s quiet elegance. If we ever launch a space capsule documenting the drinking traditions of Earth for the benefit of extraterrestrial lushes, we should choose this one to represent the bloody mary. Of course, a drink in a wine glass wouldn’t fare too well in zero gravity, and so I suggest we take a page from a West Hollywood restaurant called The Church Key, which serves its bloody mary sealed in a can.


The Bloody Mary

Might need one on New Year’s Day.

Photo by Cindy Ord/Getty Images for NYCWFF

The ritual excesses of New Year’s Eve give way to clammy sleep, uneasy dreams, and the ritual hangovers of New Year’s Day: klaxons ringing in the cerebellum, troubles roiling the gut, aches throbbing in the body and the spirit. The best course of action is to follow the Kingsley Amis anti-hangover plan—hydration, a hot bath, a close shave, and if at all possible, a 30-minute flight in an open airplane. But Amis also advises staying in bed as long as you can, and you’re not in bed, are you? No, you’re at brunch, and must resort to the down-home homeopathy of the hair of the dog. Here, have a bloody mary.

In the beginning, someone invented canned tomato juice, and someone else put vodka in it, and it was good but not great. Then—ah, Progress!—humankind discovered that this drink should be spiced with cayenne pepper (or hot sauce), enlivened with lemon (or lime) juice, and—a sine qua non—perfumed with a vinegarish bit of Worcestershire sauce. Such was the bloody mary that entered the public record in the 1940s, when المحترم asked, “Ever tried the interestingly complicated drink … that’s going the rounds before meals and in the dim of mornings?” Over the decades, the drink has become more complicated yet, with every sauce in the cupboard and every vegetable in the garden incorporated to express the whims and dogmas of a million souls.

There are any number of reasons that your hangover may want to commune with a bloody on Jan. 1 (which, inevitably, is National Bloody Mary Day). The tomato juice (or, better, V-8) supplies a cleansing vibe to people feeling guilty about their intake of toxins and some semblance of nutrition to people feeling uncertain about their ability to keep solids down likewise, the healthful excess of vegetation decorating so many brunchtime bloodys—olives and capers, fronds of dill and stalks of celery—is a kind of psychic counterweight against the excesses that drove one to a brunchtime bloody in the first place. Then there’s the vodka which, being vodka, does not offend a sensitive tongue. Vodka’s lack of personality really shines here, when it mingles with tomato juice at about a 1:2 ratio. (Drinkers who want the taste of alcohol in their bloody know to ask for a supplemental splash of Guinness or dash of sherry.) Then there’s the sodium you receive by way of a celery-salted rim or a dribble of pickle brine—a great aid to a hydration project that may approach WPA proportions. And of course there is spice, which can help you get up a sweat, which will help decontaminate your pores, which are fucking filthy. And if you add enough fresh horseradish or wasabi paste or Sriracha to your glass, you can take the heat up into the penance range of the Scoville scale. An extra-spicy bloody mary mortifies the flesh like a hairshirt for your mouth.

I will further say that the very act of preparing one of these drinks—and especially of working with a full-on bloody mary buffet, with celery bitters and balsamic vinegar and A-1 laid out for all to use—introduces a sense of purpose that clears a befogged mind. Also, after a late night of questionable behavior, making a bloody mary gives a houseguest a convenient excuse for avoiding eye contact with his unquestionably unamused spouse.

It is my belief that bloodys are best made one at a time, but better writers with bigger livers have had their own ideas. Hemingway only made bloodys by the pitcher. “Any smaller amount is worthless,” he wrote in a letter advising a friend to “stirr” the mix. “Stirr (with two rs),” Papa said, siccing himself somewhat purposefully. The extra R translates the delirious opulence of a drink that people see fit to garnish with crab legs and lobster tails and oysters en brochettes.

The bloody mary is, in sharp contrast to hungover bloody mary drinkers, extremely flexible, it should be clear. Dale DeGroff’s The Craft of the Cocktail, a key text of the cocktail renaissance, lists 17 related recipes, including one for the Bloody Caesar (which depends on clam juice). Gabrielle Hamilton’s تقليم, the most fashionable cookbook published in the outgoing year, lists 12 bloodys, including the Bloody Bullshot (which involves beef bouillon). A couple of nights ago, a friend of mine said of the bloody mary, “Here’s an opportunity to figure out who you are as a bartender,” and I did not disagree. But also this friend hadn’t tended bar since putting himself through grad school by slinging drinks in a pub. On the craft-cocktail scene, people tend to detest the beverage. A couple of years ago, a highly regarded bartender described to me the revulsion he felt at watching his brunch date order her second: “OK, one, I can see. But it was like, What did you do to yourself last night that you need two of these rich disgusting beverages? I walked out.”

It bears mention that the bloody mary is not only a great way to cope with the hangover but also a fun way to incur one. Or so it seemed Monday afternoon in Manhattan, at the St. Regis Hotel’s King Cole Bar. The most plausible bloody mary origin myth—more persuasive than the competing claim made by George Jessel, one-time star of the vaudeville stage and a Smirnoff ad campaign—has it that the King Cole Bar is this drink’s proper home. Bartender Fernand Petiot supposedly began working on a primitive bloody in the late 1920s at Harry’s Bar in Paris and perfected it when he moved to the St. Regis after the repeal of Prohibition. (The King Cole calls a bloody mary a Red Snapper, offering the story that ownership found the common name way, way too common. Everywhere else in the world, if you ask for a Red Snapper you get either a bloody mary made with gin or else a kind of blank-stare/eye-roll combo.)

On Monday, the barman built the drink in a wine glass. He used one part Stolichnaya, which on the one hand was a superfluously good vodka for the job but on the other was the crappiest vodka they had. He used two parts house Red Snapper mix spiced to delight with a smoky simmer. He garnished the drink with a simple strong wedge of strontium-yellow lemon, thus offering an implicit reproof of those vulgar bloodys decorated with, for instance, hamburgers, in an ever-escalating race to go over the top. I fear it won’t be long before someone garnishes a bloody mary with another bloody mary.

That drink cost $25—$32, with tax and tip—and well worth the price, partly because it is merry to bask beneath the King Cole’s namesake mural, partly because the complimentary snack mix was mostly cashews and almonds, partly because of the beverage’s quiet elegance. If we ever launch a space capsule documenting the drinking traditions of Earth for the benefit of extraterrestrial lushes, we should choose this one to represent the bloody mary. Of course, a drink in a wine glass wouldn’t fare too well in zero gravity, and so I suggest we take a page from a West Hollywood restaurant called The Church Key, which serves its bloody mary sealed in a can.


The Bloody Mary

Might need one on New Year’s Day.

Photo by Cindy Ord/Getty Images for NYCWFF

The ritual excesses of New Year’s Eve give way to clammy sleep, uneasy dreams, and the ritual hangovers of New Year’s Day: klaxons ringing in the cerebellum, troubles roiling the gut, aches throbbing in the body and the spirit. The best course of action is to follow the Kingsley Amis anti-hangover plan—hydration, a hot bath, a close shave, and if at all possible, a 30-minute flight in an open airplane. But Amis also advises staying in bed as long as you can, and you’re not in bed, are you? No, you’re at brunch, and must resort to the down-home homeopathy of the hair of the dog. Here, have a bloody mary.

In the beginning, someone invented canned tomato juice, and someone else put vodka in it, and it was good but not great. Then—ah, Progress!—humankind discovered that this drink should be spiced with cayenne pepper (or hot sauce), enlivened with lemon (or lime) juice, and—a sine qua non—perfumed with a vinegarish bit of Worcestershire sauce. Such was the bloody mary that entered the public record in the 1940s, when المحترم asked, “Ever tried the interestingly complicated drink … that’s going the rounds before meals and in the dim of mornings?” Over the decades, the drink has become more complicated yet, with every sauce in the cupboard and every vegetable in the garden incorporated to express the whims and dogmas of a million souls.

There are any number of reasons that your hangover may want to commune with a bloody on Jan. 1 (which, inevitably, is National Bloody Mary Day). The tomato juice (or, better, V-8) supplies a cleansing vibe to people feeling guilty about their intake of toxins and some semblance of nutrition to people feeling uncertain about their ability to keep solids down likewise, the healthful excess of vegetation decorating so many brunchtime bloodys—olives and capers, fronds of dill and stalks of celery—is a kind of psychic counterweight against the excesses that drove one to a brunchtime bloody in the first place. Then there’s the vodka which, being vodka, does not offend a sensitive tongue. Vodka’s lack of personality really shines here, when it mingles with tomato juice at about a 1:2 ratio. (Drinkers who want the taste of alcohol in their bloody know to ask for a supplemental splash of Guinness or dash of sherry.) Then there’s the sodium you receive by way of a celery-salted rim or a dribble of pickle brine—a great aid to a hydration project that may approach WPA proportions. And of course there is spice, which can help you get up a sweat, which will help decontaminate your pores, which are fucking filthy. And if you add enough fresh horseradish or wasabi paste or Sriracha to your glass, you can take the heat up into the penance range of the Scoville scale. An extra-spicy bloody mary mortifies the flesh like a hairshirt for your mouth.

I will further say that the very act of preparing one of these drinks—and especially of working with a full-on bloody mary buffet, with celery bitters and balsamic vinegar and A-1 laid out for all to use—introduces a sense of purpose that clears a befogged mind. Also, after a late night of questionable behavior, making a bloody mary gives a houseguest a convenient excuse for avoiding eye contact with his unquestionably unamused spouse.

It is my belief that bloodys are best made one at a time, but better writers with bigger livers have had their own ideas. Hemingway only made bloodys by the pitcher. “Any smaller amount is worthless,” he wrote in a letter advising a friend to “stirr” the mix. “Stirr (with two rs),” Papa said, siccing himself somewhat purposefully. The extra R translates the delirious opulence of a drink that people see fit to garnish with crab legs and lobster tails and oysters en brochettes.

The bloody mary is, in sharp contrast to hungover bloody mary drinkers, extremely flexible, it should be clear. Dale DeGroff’s The Craft of the Cocktail, a key text of the cocktail renaissance, lists 17 related recipes, including one for the Bloody Caesar (which depends on clam juice). Gabrielle Hamilton’s تقليم, the most fashionable cookbook published in the outgoing year, lists 12 bloodys, including the Bloody Bullshot (which involves beef bouillon). A couple of nights ago, a friend of mine said of the bloody mary, “Here’s an opportunity to figure out who you are as a bartender,” and I did not disagree. But also this friend hadn’t tended bar since putting himself through grad school by slinging drinks in a pub. On the craft-cocktail scene, people tend to detest the beverage. A couple of years ago, a highly regarded bartender described to me the revulsion he felt at watching his brunch date order her second: “OK, one, I can see. But it was like, What did you do to yourself last night that you need two of these rich disgusting beverages? I walked out.”

It bears mention that the bloody mary is not only a great way to cope with the hangover but also a fun way to incur one. Or so it seemed Monday afternoon in Manhattan, at the St. Regis Hotel’s King Cole Bar. The most plausible bloody mary origin myth—more persuasive than the competing claim made by George Jessel, one-time star of the vaudeville stage and a Smirnoff ad campaign—has it that the King Cole Bar is this drink’s proper home. Bartender Fernand Petiot supposedly began working on a primitive bloody in the late 1920s at Harry’s Bar in Paris and perfected it when he moved to the St. Regis after the repeal of Prohibition. (The King Cole calls a bloody mary a Red Snapper, offering the story that ownership found the common name way, way too common. Everywhere else in the world, if you ask for a Red Snapper you get either a bloody mary made with gin or else a kind of blank-stare/eye-roll combo.)

On Monday, the barman built the drink in a wine glass. He used one part Stolichnaya, which on the one hand was a superfluously good vodka for the job but on the other was the crappiest vodka they had. He used two parts house Red Snapper mix spiced to delight with a smoky simmer. He garnished the drink with a simple strong wedge of strontium-yellow lemon, thus offering an implicit reproof of those vulgar bloodys decorated with, for instance, hamburgers, in an ever-escalating race to go over the top. I fear it won’t be long before someone garnishes a bloody mary with another bloody mary.

That drink cost $25—$32, with tax and tip—and well worth the price, partly because it is merry to bask beneath the King Cole’s namesake mural, partly because the complimentary snack mix was mostly cashews and almonds, partly because of the beverage’s quiet elegance. If we ever launch a space capsule documenting the drinking traditions of Earth for the benefit of extraterrestrial lushes, we should choose this one to represent the bloody mary. Of course, a drink in a wine glass wouldn’t fare too well in zero gravity, and so I suggest we take a page from a West Hollywood restaurant called The Church Key, which serves its bloody mary sealed in a can.


The Bloody Mary

Might need one on New Year’s Day.

Photo by Cindy Ord/Getty Images for NYCWFF

The ritual excesses of New Year’s Eve give way to clammy sleep, uneasy dreams, and the ritual hangovers of New Year’s Day: klaxons ringing in the cerebellum, troubles roiling the gut, aches throbbing in the body and the spirit. The best course of action is to follow the Kingsley Amis anti-hangover plan—hydration, a hot bath, a close shave, and if at all possible, a 30-minute flight in an open airplane. But Amis also advises staying in bed as long as you can, and you’re not in bed, are you? No, you’re at brunch, and must resort to the down-home homeopathy of the hair of the dog. Here, have a bloody mary.

In the beginning, someone invented canned tomato juice, and someone else put vodka in it, and it was good but not great. Then—ah, Progress!—humankind discovered that this drink should be spiced with cayenne pepper (or hot sauce), enlivened with lemon (or lime) juice, and—a sine qua non—perfumed with a vinegarish bit of Worcestershire sauce. Such was the bloody mary that entered the public record in the 1940s, when المحترم asked, “Ever tried the interestingly complicated drink … that’s going the rounds before meals and in the dim of mornings?” Over the decades, the drink has become more complicated yet, with every sauce in the cupboard and every vegetable in the garden incorporated to express the whims and dogmas of a million souls.

There are any number of reasons that your hangover may want to commune with a bloody on Jan. 1 (which, inevitably, is National Bloody Mary Day). The tomato juice (or, better, V-8) supplies a cleansing vibe to people feeling guilty about their intake of toxins and some semblance of nutrition to people feeling uncertain about their ability to keep solids down likewise, the healthful excess of vegetation decorating so many brunchtime bloodys—olives and capers, fronds of dill and stalks of celery—is a kind of psychic counterweight against the excesses that drove one to a brunchtime bloody in the first place. Then there’s the vodka which, being vodka, does not offend a sensitive tongue. Vodka’s lack of personality really shines here, when it mingles with tomato juice at about a 1:2 ratio. (Drinkers who want the taste of alcohol in their bloody know to ask for a supplemental splash of Guinness or dash of sherry.) Then there’s the sodium you receive by way of a celery-salted rim or a dribble of pickle brine—a great aid to a hydration project that may approach WPA proportions. And of course there is spice, which can help you get up a sweat, which will help decontaminate your pores, which are fucking filthy. And if you add enough fresh horseradish or wasabi paste or Sriracha to your glass, you can take the heat up into the penance range of the Scoville scale. An extra-spicy bloody mary mortifies the flesh like a hairshirt for your mouth.

I will further say that the very act of preparing one of these drinks—and especially of working with a full-on bloody mary buffet, with celery bitters and balsamic vinegar and A-1 laid out for all to use—introduces a sense of purpose that clears a befogged mind. Also, after a late night of questionable behavior, making a bloody mary gives a houseguest a convenient excuse for avoiding eye contact with his unquestionably unamused spouse.

It is my belief that bloodys are best made one at a time, but better writers with bigger livers have had their own ideas. Hemingway only made bloodys by the pitcher. “Any smaller amount is worthless,” he wrote in a letter advising a friend to “stirr” the mix. “Stirr (with two rs),” Papa said, siccing himself somewhat purposefully. The extra R translates the delirious opulence of a drink that people see fit to garnish with crab legs and lobster tails and oysters en brochettes.

The bloody mary is, in sharp contrast to hungover bloody mary drinkers, extremely flexible, it should be clear. Dale DeGroff’s The Craft of the Cocktail, a key text of the cocktail renaissance, lists 17 related recipes, including one for the Bloody Caesar (which depends on clam juice). Gabrielle Hamilton’s تقليم, the most fashionable cookbook published in the outgoing year, lists 12 bloodys, including the Bloody Bullshot (which involves beef bouillon). A couple of nights ago, a friend of mine said of the bloody mary, “Here’s an opportunity to figure out who you are as a bartender,” and I did not disagree. But also this friend hadn’t tended bar since putting himself through grad school by slinging drinks in a pub. On the craft-cocktail scene, people tend to detest the beverage. A couple of years ago, a highly regarded bartender described to me the revulsion he felt at watching his brunch date order her second: “OK, one, I can see. But it was like, What did you do to yourself last night that you need two of these rich disgusting beverages? I walked out.”

It bears mention that the bloody mary is not only a great way to cope with the hangover but also a fun way to incur one. Or so it seemed Monday afternoon in Manhattan, at the St. بار كينج كول بفندق ريجيس. تقول أسطورة أصل ماري الأكثر دموية - أكثر إقناعًا من الادعاء المنافس الذي أدلى به جورج جيسيل ، نجم مسرح الفودفيل مرة واحدة وحملة سميرنوف الإعلانية - أن King Cole Bar هو المنزل المناسب لهذا المشروب. من المفترض أن النادل فرناند بيتيو بدأ العمل على دماء بدائية في أواخر عشرينيات القرن الماضي في حانة هاري في باريس وأتقنها عندما انتقل إلى سانت ريجيس بعد إلغاء الحظر. (يطلق الملك كول على ماري الملطخة بالدم اسم Red Snapper ، ويعرض قصة أن الملكية وجدت طريقة الاسم الشائع ، وهي طريقة شائعة جدًا. في كل مكان آخر في العالم ، إذا طلبت Red Snapper ، فستحصل إما على ماري دموية مصنوعة من الجن أو نوع آخر من التحرير والسرد التحديق الفارغ / لفة العين.)

يوم الاثنين ، صنع البارمان المشروب في كأس نبيذ. لقد استخدم جزءًا واحدًا من Stolichnaya ، والذي كان من ناحية فودكا جيدة للغاية للوظيفة ولكن من ناحية أخرى كان الفودكا الأكثر رعبًا لديهم. لقد استخدم مزيج من جزأين من مزيج Red Snapper المتبل لإضفاء البهجة على نار خفيفة مدخنة. لقد زخرف المشروب بقطعة إسفين قوية بسيطة من السترونتيوم الأصفر الليمون ، وبالتالي قدم توبيخًا ضمنيًا لتلك الدماء المبتذلة المزينة ، على سبيل المثال ، بالهامبرغر ، في سباق يتصاعد باستمرار للذهاب إلى القمة. أخشى أنه لن يمر وقت طويل قبل أن يقوم شخص ما بتزيين مريم الملطخة بالدماء بمريم آخر ملطخ بالدماء.

تبلغ تكلفة هذا المشروب 25 دولارًا أمريكيًا - 32 دولارًا أمريكيًا ، مع الضرائب والإكراميات - ويستحق السعر ، جزئيًا لأنه من دواعي سروري التشمس تحت اللوحة الجدارية التي تحمل الاسم نفسه للملك كول ، ويرجع ذلك جزئيًا إلى أن مزيج الوجبات الخفيفة المجاني كان في الغالب الكاجو واللوز ، ويرجع ذلك جزئيًا إلى هدوء المشروبات أناقة. إذا أطلقنا يومًا ما كبسولة فضائية توثق تقاليد الشرب على الأرض لصالح غابات خارج كوكب الأرض ، فيجب أن نختار هذه الكبسولة لتمثيل ماري الدموية. بالطبع ، لن يكون مشروبًا في كأس نبيذ جيدًا للغاية في حالة انعدام الجاذبية ، ولذا أقترح أن نأخذ صفحة من مطعم في ويست هوليود يُدعى The Church Key ، والذي يقدم مريم الملطخة بالدم مختومة في علبة.


شاهد الفيديو: سحر المرايا. ماري الدموية حقيقة!